Die Mädchen kreischen, die Kassen klingeln und du hast den Neid und Respekt deiner Freunde. Kannst du singen? Kannst du tanzen? Nein? Macht nichts, solange du im Rampenlicht gut aussiehst. Los geht’s – wie man eine Boygroup gründet:

1. �berrede die ersten vier Freunde, die dir über den Weg laufen, dich auf deinem Weg zu Reichtum, Ruhm und Mädchen zu begleiten.
2. Besorge dir eine Puddingschüssel sowie eine scharfe Schere und gib damit den Bandmitgliedern coole Haarschnitte. Wenn keiner von euch blond ist, spielt ein paar Runden tic-tac-toe, um herauszufinden, wer blond sein muss. Färbt den Verlierer blond.
3. Such dir einen schnulzigen 70er-Jahre Hit wie z.B. ein Lied von “The Osmonds”, den ihr als ersten Song covern könnt. Wenn du keinen passenden Hit findest, nimm einfach eine Ballade.
4. Ã?bt das Playback mit diesem Song – aber übt nicht zu lange, denn ein korrekt gespieltes Playback ist eigentlich nicht wirklich wichtig.
5. Wenn euer erstes Stück ein schnellerer Song ist, erfindet einige wilde und verrückte Tanzschritte, die aus vielen Bewegungswiederholungen bestehen, um es euren Fans zu erleichtern, euch zu imitieren. Wenn es sich bei eurem ersten Song hingegen um eine Ballade handelt, übt unausgeglichen und traurig zu gucken. �bt ebenfalls einen herausfordernden Schlafzimmerblick.
6. Lasst Fotos von euch aufnehmen. �berzeugt euch aber vorher davon, dass der Fotograf Bildbearbeitungssoftware bedienen kann, um Flecken, Pickel und ungewöhnliche Hautunreinheiten zu beseitigen.
7. Erfinde fade und nichtssagende Lebensläufe für die Bandmitglieder, die ihr in eure Biographien für die Presse einflie�en lassen könnt. Ein Bandmitglied kann, wenn notwendig, darin einen Hinweis auf Homosexualität geben.
8. Sorgt dafür, dass Bilder und Artikel in wöchentlich erscheinenden Teeny-Zeitungen abgedruckt werden – auch wenn die einzige Neuigkeit ist, dass der Blonde sich einen kleinen Hund gekauft hat.
9. Nehmt ein Video auf. Versichert euch, dass ihr den besten Beleuchter dafür verpflichtet, den man für Geld kaufen kann. Wendet in dem Video die Tanztechniken bzw. den Schlafzimmerblick aus Punkt 6.
10. Erscheint täglich in Kinder-TV-Shows auf VIVA. Lächelt. Lacht. Macht einen unbedrohlichen Eindruck.
11. Wartet auf den sicher kommenden Nummer 1 Hit.
12. Wiederholt die Schritte 4 bis 12 bis zu dem Punkt, wo ihr euch entweder rehabilitiert oder Solokarriere macht, was auch immer zuerst eintreten wird.

Tipps:

• Keiner von euch muss singen können
• Besorgt euch einen Manager, den ihr später verklagen könnt
• Wenn die Presseberichte zu langsam kommen, erfindet eine Affäre
• mit einem ausländischen Pop-Star
• Ihr müÃ?t kreischende Teeny-Mädchen toll finden
• Habt SpaÃ? mit wem und was immer euch gefällt, aber bitte nicht wenn ein Fotograf in der Nähe ist.

Einkaufsliste – was Du brauchst:

• 4 Freunde
• Puddingschüssel
• scharfe Schere
• blonde Haartönung
• Mamas Plattensammlung
• Spiegel und Haarbürste
• verständnisvoller, mitleidiger Fotograf
• den besten Beleuchter im Land
• gezwungenes Lächeln
• diskreter Dealer